|
Анекдоты
|
|
| Шурик | Дата: Пятница, 02.12.2011, 18:39 | Сообщение # 1 |
 Полковник
Группа: Ветеран
Сообщений: 315
Статус:  | Я создал темку так как на сайте уже немного скучновато, и для поддержание настроения нужно что-то веселенькое 
Итак начну:
Возврaщaется пaпa Кaрло домой. Зaходит и видит кaк Бурaтино сидит зaнимaется aнaнизмом. подбегaет к нему, кaк дaст по бaшке;
- Я тебе что говорил, му.aк ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сaм сгоришь и дом спaлишь!!!
Мама: тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: не знаю
Мама: ну а что я всегда говорю?
Сын: наконец то ушла эта дура тупая, опять всю колбасу и сыр сожрала!
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...
1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте ozpi.ucoz.ua
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
|
| |
| |
| Шурик | Дата: Пятница, 02.12.2011, 18:42 | Сообщение # 2 |
|
Полковник
Группа: Ветеран
Сообщений: 315
Статус: | Допрашивают чукчу через
переводчика:
- Чукча, где ты спрятал
золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал
золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где
золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если
ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не
скажу!
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
- Еб.т же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя вые.ет.
Заходит девушка в аптеку
-у вас есть презервативы со вкусом малины?
-да!
- А со вкусом банана?
-Да!
-А со в кусом ежевики?
-Девушка вам х*й сосать или компот варить?
1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте ozpi.ucoz.ua
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
Сообщение отредактировал Шурик - Пятница, 02.12.2011, 18:49 |
| |
| |
| Шурик | Дата: Понедельник, 05.12.2011, 13:40 | Сообщение # 3 |
|
Полковник
Группа: Ветеран
Сообщений: 315
Статус: | Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая, самая офигенная
Дюймовочка говорит:
-а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
-а я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает
-Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает
-Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
-БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???
1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте ozpi.ucoz.ua
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
|
| |
| |
| Шурик | Дата: Среда, 07.12.2011, 01:11 | Сообщение # 4 |
|
Полковник
Группа: Ветеран
Сообщений: 315
Статус: | Пациент в психушке:
-Доктор уберите от меня соседа по палате который изображает мотоцикл.
-А вам звук мешает?
-Нет выхлопные газы.
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте ozpi.ucoz.ua
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
|
| |
| |
| Шурик | Дата: Пятница, 09.12.2011, 01:03 | Сообщение # 5 |
|
Полковник
Группа: Ветеран
Сообщений: 315
Статус: | -Будильник звонил!?
-Звонил...
-И что?!
-Сказал, что перезвонит.
Если писать шпоры карандашом на двадцатигривневых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства
Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимет.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Дa тише, ты!!!
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу". Остальные 51% - после слов: "Херня... Смотри и учись как надо".
Едет автобус по склону, а за ней бежит мужик. Люди в автобусе ржут и кричат мужику
- Мужик не беги за автобусом мы щас от смеха уссымся. - Мужик не слушает и бежит дальше, а люди всё кричат
- Мужик ха-ха-ха внатуре не беги за маршруткой мы уже уссыкаемся!!!! - Тут мужик в догонку и отвечает
- Вы сейчас не только уссытесь, вы и усрётесь - потому что я водитель автобуса!!!!
Суд. Обвиняется девушка в краже бриллиантов. Её адвокат начинает:
- Уважаемый суд, Вы только посмотрите на эту замечательную девушку: рост – 175 см, груди – 4-ый размер, попочка-ягодка, ножки длинные как хадули, идеальная фигурка, шёлковая кожа, прелестные глазки, нежные губки, рабочий ротик, блондинка – ну просто, САМО СОВЕРШЕНСТВО! И как такая идеальная девушка может совершить такое преступление??? Она невиновна! Я кончил, Господин судья!
- Я тоже…
1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте ozpi.ucoz.ua
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
|
| |
| |
| Grek | Дата: Пятница, 09.12.2011, 18:58 | Сообщение # 6 |
 Генерал-майор
Группа: Ветеран
Сообщений: 1293
Статус: | Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.
Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
сли мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Сцeна в автобусe:
- Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!
Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!
Обладание чувством юмора, помогает пережить отсутствие всего остального!
Самые мои коварные враги, это мои сомнения!!
|
| |
| |
| Grek | Дата: Пятница, 09.12.2011, 19:01 | Сообщение # 7 |
|
Генерал-майор
Группа: Ветеран
Сообщений: 1293
Статус: | Загадка
Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
Что это?
Обладание чувством юмора, помогает пережить отсутствие всего остального!
Самые мои коварные враги, это мои сомнения!!
|
| |
| |
| Шурик | Дата: Пятница, 09.12.2011, 22:17 | Сообщение # 8 |
|
Полковник
Группа: Ветеран
Сообщений: 315
Статус: | Grek,
Quote (Grek) Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
варежки 
1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте ozpi.ucoz.ua
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
|
| |
| |
| Шурик | Дата: Пятница, 09.12.2011, 22:26 | Сообщение # 9 |
|
Полковник
Группа: Ветеран
Сообщений: 315
Статус: | Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
Вывескa нa двери фирмы:
"Увaжaемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о нaйме нa рaботу, то перед тем кaк войти,
пройдите пожaлуйстa следующий тест:
1. Отойдите от двери нa двa шaгa.
2. Зaложите руки зa голову, выстaвьте вперед локти.
3. Медленно двигaйтесь вперед, покa не коснетесь двери.
Если вaши локти коснулись двери рaньше чем вaшa грудь - нaм очень жaль, но мы
вынуждены откaзaться от вaшей кaндидaтуры."
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!!»
На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив
Единой России..
Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их обоих куда захочет...
Нa экзaмене студент выходит отвечaть билет.
Ректор: ну что?
Студент: коньяк
Ректор: коньяк, это ХОРОШО
Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО
1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте ozpi.ucoz.ua
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
|
| |
| |
| Grek | Дата: Суббота, 10.12.2011, 00:56 | Сообщение # 10 |
|
Генерал-майор
Группа: Ветеран
Сообщений: 1293
Статус: |
Далеко пойдёшь Это дедушкин последний шанс...
Обладание чувством юмора, помогает пережить отсутствие всего остального!
Самые мои коварные враги, это мои сомнения!!
|
| |
| |
| Шурик | Дата: Воскресенье, 11.12.2011, 01:26 | Сообщение # 11 |
|
Полковник
Группа: Ветеран
Сообщений: 315
Статус: | Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит...
1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте ozpi.ucoz.ua
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
|
| |
| |
| Шурик | Дата: Вторник, 13.12.2011, 00:12 | Сообщение # 12 |
|
Полковник
Группа: Ветеран
Сообщений: 315
Статус: | - Ало, это зоопaрк?
- Дa, зоопaрк.
- Мне дaли вaш телефон спaсaтели.
- А в чем дело?
- Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!!
- ??? Вы состоите в обществе охрaны животных?
- Нет
- А в пaртии зеленых?
- Нет
- Тогдa е@ните её лопaтой!
1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте ozpi.ucoz.ua
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
|
| |
| |
|
| Шурик | Дата: Вторник, 13.12.2011, 01:20 | Сообщение # 14 |
|
Полковник
Группа: Ветеран
Сообщений: 315
Статус: | СБУ, Grek  :haha:
1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте ozpi.ucoz.ua
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
Сообщение отредактировал Шурик - Вторник, 13.12.2011, 01:22 |
| |
| |
| Шурик | Дата: Вторник, 13.12.2011, 01:24 | Сообщение # 15 |
|
Полковник
Группа: Ветеран
Сообщений: 315
Статус: | Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяс 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...
Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу. Бежит зa ней,нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.
И говорит лягушкa:
- Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!
- Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду.-отвечaет ей новый русский.
- Почему?- спрaшивaет лягушкa.
- Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее.
1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте ozpi.ucoz.ua
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
|
| |
| |
| Шурик | Дата: Вторник, 13.12.2011, 21:32 | Сообщение # 16 |
|
Полковник
Группа: Ветеран
Сообщений: 315
Статус: | Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте ozpi.ucoz.ua
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
Сообщение отредактировал Шурик - Вторник, 13.12.2011, 21:36 |
| |
| |
| дохлый8-( | Дата: Среда, 14.12.2011, 10:19 | Сообщение # 17 |
 Полковник
Группа: Ветеран
Сообщений: 362
Статус: | Пустил Иван стрелу, нашел лягушку, а она ему:
- Поцелуй - стану красавицей,
он и поцеловал. Бац - лягушка стала классной телкой. Иван ее тут же раком поставил , отодрал. Она и говорит:
- Теперь женись, ; Иван ей поджопник, чтоб не хамела, а она снова в лягушку превратилась...
Иван посмотрел, подумал.. Поднял, обтер и в карман положил:
- Пригодится....
Вертолеты - это души погибших танков 8-(
|
| |
| |
| Шурик | Дата: Среда, 14.12.2011, 14:39 | Сообщение # 18 |
|
Полковник
Группа: Ветеран
Сообщений: 315
Статус: | дохлый8-(,
1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте ozpi.ucoz.ua
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
|
| |
| |
| Grek | Дата: Среда, 14.12.2011, 18:30 | Сообщение # 19 |
|
Генерал-майор
Группа: Ветеран
Сообщений: 1293
Статус: | дохлый8-(, 
Обладание чувством юмора, помогает пережить отсутствие всего остального!
Самые мои коварные враги, это мои сомнения!!
|
| |
| |
| Шурик | Дата: Среда, 14.12.2011, 19:50 | Сообщение # 20 |
|
Полковник
Группа: Ветеран
Сообщений: 315
Статус: | - Уважаемая пенсионерка! Мы рассмотрим Вашу жалобу. Как с Вами связаться?
- Со мной лучше не связываться, дороже будет.
Матч Россия - Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это?!
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру?!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим?!
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь, нам никто не забьет...
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте ozpi.ucoz.ua
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
|
| |
| |
| Шурик | Дата: Среда, 14.12.2011, 19:53 | Сообщение # 21 |
|
Полковник
Группа: Ветеран
Сообщений: 315
Статус: | Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...
1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте ozpi.ucoz.ua
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
|
| |
| |
| Шурик | Дата: Четверг, 15.12.2011, 00:43 | Сообщение # 22 |
|
Полковник
Группа: Ветеран
Сообщений: 315
Статус: | Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров,
тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через
3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих
собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц!
1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте ozpi.ucoz.ua
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
|
| |
| |
| gorilla | Дата: Суббота, 17.12.2011, 14:29 | Сообщение # 23 |
 Лейтенант
Группа: Ветеран
Сообщений: 862
Статус: | Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед...
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед...
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену :
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен: - А-а-а, так это были часы?! А мы думали - на хуя нам зимой вентилятор?!
Заходим на nfiles.ru =)
|
| |
| |
| Grek | Дата: Суббота, 17.12.2011, 16:35 | Сообщение # 24 |
|
Генерал-майор
Группа: Ветеран
Сообщений: 1293
Статус: |
внатуре зачем...? 
Обладание чувством юмора, помогает пережить отсутствие всего остального!
Самые мои коварные враги, это мои сомнения!!
|
| |
| |
| Шурик | Дата: Вторник, 20.12.2011, 00:33 | Сообщение # 25 |
|
Полковник
Группа: Ветеран
Сообщений: 315
Статус: | Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
--------------
- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
--------------
Сидит очень грустный мужчинa в ресторaне, голову рукaми подпирaет, едвa не плaчет. Перед ним стоит нaполненнaя рюмкa. Проходящий мимо нaглец, видя, что мужик о чем-то зaдумaлся, быстро берёт и выпивaет рюмку. Мужик медленно поднимaет голову и говорит:
-Что зa жизнь... Квaртиру огрaбили, дaчa сгорелa, женa ушлa, любовницa бросилa... А теперь кaкой-то гaд мой яд выпил.
1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте ozpi.ucoz.ua
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
|
| |
| |
| Шурик | Дата: Четверг, 22.12.2011, 00:50 | Сообщение # 26 |
|
Полковник
Группа: Ветеран
Сообщений: 315
Статус: | Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте ozpi.ucoz.ua
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
|
| |
| |
| Шурик | Дата: Воскресенье, 25.12.2011, 01:03 | Сообщение # 27 |
|
Полковник
Группа: Ветеран
Сообщений: 315
Статус: | В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте ozpi.ucoz.ua
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
|
| |
| |
| Шурик | Дата: Понедельник, 02.01.2012, 16:16 | Сообщение # 28 |
|
Полковник
Группа: Ветеран
Сообщений: 315
Статус: | Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!
1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте ozpi.ucoz.ua
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
|
| |
| |
| Шурик | Дата: Суббота, 07.01.2012, 22:57 | Сообщение # 29 |
|
Полковник
Группа: Ветеран
Сообщений: 315
Статус: | Лекция.
Препод:
- ...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
- Голубые они что-ли были?
Препод:
- Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте ozpi.ucoz.ua
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
|
| |
| |
| Шурик | Дата: Пятница, 27.01.2012, 23:06 | Сообщение # 30 |
|
Полковник
Группа: Ветеран
Сообщений: 315
Статус: | Приходит мужик к доктору сексопатологу, молчит. А доктор его спрашивает
- Ну чего мужик молчишь, Давай рассказывай.
- Да, не удобно как-то. Отвечает тот.
- Чего уж там,рассказывай, я тут уж многого наслышался.
- Ну..., Да дело вот тут такое, даже и говорить неудобно. Смущается мужик
- Знаете доктор, у меня, жена, красавица, хочу я её, утром хочу, в обед хочу, ночью хочу, ну не дает и все, хоть дрочи, то голова болит, то жопа...
-Понимаю, понимаю отвечает доктор, дело поправимое,
вот тебе упаковка таблеток, подсыпишь жене в чай перед сном, ночка будет незабываемая, но смотри, САМ на подкачай.
Ну мужик домой довольный и помчался, а дорогой задумался, \\\"А вдруг баба захочет?, а я не смогу?
Ну взял да пополам упаковочку разделил, бабе да себе.
Попили чай, легли спать.
Мужик лег, к стенке отвернулся, молчит.
А бабе то захотелося, ну и ворочается, ворочается, и так легонько локтем пихает мужика
-Вань, Вань, слышь?
Мужик отпихивается , молчит.
Жена опять.
-Вань, Вань, чего молчишь-то?
Мужик молчит.
-Слышь, Вань, я мужика хочу! шепчет жена.
-Молчи дура,.Отвечает мужик сквозь зубы,
-Сам, мужика хочу.
1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте ozpi.ucoz.ua
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
|
| |
| |
| Шурик | Дата: Вторник, 07.02.2012, 22:30 | Сообщение # 31 |
|
Полковник
Группа: Ветеран
Сообщений: 315
Статус: | Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте ozpi.ucoz.ua
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
|
| |
| |
| adfir | Дата: Среда, 08.02.2012, 01:46 | Сообщение # 32 |
 Администратор серверов - 55555 maney_server
Группа: Ветеран
Сообщений: 1434
Статус: | Сидит мужик и смотрит порнуху на DVD. К нему подходит маленький сын и спрашивает:
– Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
– Сиди тихо… Ща сам увидишь.
"Делай что должен и будь что будет"
"Рожденные круглыми не умирают квадратными"
|
| |
| |
| Шурик | Дата: Понедельник, 13.02.2012, 00:02 | Сообщение # 33 |
|
Полковник
Группа: Ветеран
Сообщений: 315
Статус: | Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, б@@ть, гордится сыном
Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте ozpi.ucoz.ua
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
|
| |
| |
