|
Анекдоты
|
|
| kl9kca | Дата: Пятница, 23.10.2009, 15:18 | Сообщение # 1 |
 Генерал-полковник
Группа: Ветеран
Сообщений: 4251
Статус:  | Пишите , посмеемся 
|
| |
| |
| LISS | Дата: Понедельник, 26.10.2009, 23:02 | Сообщение # 2 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Ведущий темы
Сообщений: 1594
Статус: | Ну и ладно... буду первой Сныкал сталкер на дереве хабар, и через некоторое время решил его проверить. а тут глядь - ноги чьи-то свисают босые. ну сталкер так подкрался тихо и ХВАТЬ того что на дереве промеж ног крепко:
-Кто такой с***!? Из какой групировки!? чего надо!? - а в ответ тишина. ну сталкер еще сильнее сжал, - Кто такой с***, спрашиваю!? Отвечай!
И снова в ответ тишина. ну сталкер сжал так, что аж по руке потекло:
-ОТВЕЧАЙ КТО ТАКОЙ???
-Да контролер я.... контролер...
-А чего молчал?
-Да я немой был...
Комплекс ЛИСЫ: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали!!!
|
| |
| |
| LISS | Дата: Понедельник, 26.10.2009, 23:11 | Сообщение # 3 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Ведущий темы
Сообщений: 1594
Статус: | Заблудился один мужик в Зоне.
Бандит.
Ну, натурально так орет:
- Помогите!
- Помогите! Есть тут кто живой?
А вокруг кровососы орут.
Мужик голову совсем потерял.
В штаны насрал.
Ствол в рот вставил.
И тут 2 сталкера выходят из кустов и говорят.
- Ну, есть живой. Что легче стало? Как мимо свалки с хабаром идешь, так: · давай делиться. А как в Зоне так: ·- Помогите! Есть тут кто живой?
Комплекс ЛИСЫ: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали!!!
|
| |
| |
| Kila | Дата: Вторник, 26.01.2010, 19:28 | Сообщение # 4 |
 Генерал-полковник
Группа: Главный Администратор ✿
Сообщений: 917
Статус: | Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
|
| |
| |
| Grek | Дата: Вторник, 26.01.2010, 19:31 | Сообщение # 5 |
 Генерал-майор
Группа: Ветеран
Сообщений: 1293
Статус: | KiLa, 
Обладание чувством юмора, помогает пережить отсутствие всего остального!
Самые мои коварные враги, это мои сомнения!!
|
| |
| |
| Kila | Дата: Четверг, 04.02.2010, 00:00 | Сообщение # 6 |
|
Генерал-полковник
Группа: Главный Администратор ✿
Сообщений: 917
Статус: | Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
«Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!»
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
«Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?»
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
«У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.»
|
| |
| |
|
|
| Grek | Дата: Четверг, 04.02.2010, 19:14 | Сообщение # 9 |
|
Генерал-майор
Группа: Ветеран
Сообщений: 1293
Статус: | Quote (KiLa) Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: «Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!» Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: «Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?» Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: «У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.»
лучше помогли бы ,чем курить попусту... Добавлено (04.02.2010, 20:11)
---------------------------------------------
Вот это АнегДоД 
Самый свежий случай - 1 февраля на встрече с избирателями во Львове Янукович сказал "Здесь собрались лучшие геноциды страны!". Помощники кандидата в президенты поправили его: "не геноциды, а генофонд". "Да, и генофонд тоже",- не растерялся Янукович. Добавлено (04.02.2010, 20:14)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=3uYJ6C7t2lo&feature=player_embedded- ВОТ ЕЩЕ!
Обладание чувством юмора, помогает пережить отсутствие всего остального!
Самые мои коварные враги, это мои сомнения!!
|
| |
| |
| Medraft | Дата: Четверг, 04.02.2010, 19:26 | Сообщение # 10 |
 Майор
Группа: Ветеран
Сообщений: 1891
Статус: | xaos29, Скинь видос с Яныуом про геноцид
|
| |
| |
| Grek | Дата: Четверг, 04.02.2010, 20:05 | Сообщение # 11 |
|
Генерал-майор
Группа: Ветеран
Сообщений: 1293
Статус: | ДЕРЖИ ССЫЛКУ ОБХОХОЧЕШЬСЯ http://news.most.ua/node/13318
Обладание чувством юмора, помогает пережить отсутствие всего остального!
Самые мои коварные враги, это мои сомнения!!
|
| |
| |
| Medraft | Дата: Четверг, 04.02.2010, 20:21 | Сообщение # 12 |
|
Майор
Группа: Ветеран
Сообщений: 1891
Статус: | xaos29, Я так понял видео нету
|
| |
| |
| Grek | Дата: Пятница, 05.02.2010, 20:59 | Сообщение # 13 |
|
Генерал-майор
Группа: Ветеран
Сообщений: 1293
Статус: | именно на то,что ты просишь-нет! посмотри в инете. Добавлено (05.02.2010, 21:55)
---------------------------------------------
Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него поудобнее, достает портсигар и говорит:
- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю? Добавлено (05.02.2010, 21:59)
---------------------------------------------
- Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования?
- Спас одну, Петька.
- А как?
- А я ее уговорил.
Обладание чувством юмора, помогает пережить отсутствие всего остального!
Самые мои коварные враги, это мои сомнения!!
|
| |
| |
| Medraft | Дата: Пятница, 05.02.2010, 22:28 | Сообщение # 14 |
|
Майор
Группа: Ветеран
Сообщений: 1891
Статус: | Quote (xaos29) - Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования? - Спас одну, Петька. - А как? - А я ее уговорил.
|
| |
| |
| Grek | Дата: Воскресенье, 07.02.2010, 11:08 | Сообщение # 15 |
|
Генерал-майор
Группа: Ветеран
Сообщений: 1293
Статус: | Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят Чапай и Петька - мечтают о мирной жизни. Чапаев:
- Да-а, Петька.. Вот кончится война, заживем мы с тобой по-новому, по-советски. Построим мы, Петька, консерваторию!..
- Угу.. И пулемет на крышу..
- А пулемет зачем?
- А что б консервы не пиз....ли!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Чапаев веpнулся из Паpижа.
- Петька, Был я на Эйфелевой башне... Hапpаво посмотpишь - так твою мать!
Hалево посмотpишь - мать твою так!
- Hу и память у тебя, Василий Иваныч!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Спит Василий Иванович и видит сон, будто ему кишки осколком снаpяда выпустило.
Он их обpатно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.
Пpоснулся - пол-одеяла в жопе...
Обладание чувством юмора, помогает пережить отсутствие всего остального!
Самые мои коварные враги, это мои сомнения!!
Сообщение отредактировал ГРОМОЗЕК@ - Воскресенье, 07.02.2010, 11:09 |
| |
| |
| Rodni | Дата: Пятница, 12.02.2010, 23:51 | Сообщение # 16 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Статус: | Несе Галя Revo
Коромисло гнеться,
А за ней Іванко
Як козел несеться!! Галя, моя, Галя,
Дай Revo напиться
Ти така ци****ста
Дай хоч подивится!! Відчепись придурок,
Ти ман'як поганий,
Зараз я балончик
Газовий дістану!!! Галю, моя , Галя,
Що ти чешеш, падло??
Ща як відметелю,
Відірву все патло!! Замовчала Галя,
Блиснула очима,
Відірвала *******
Вже він не "мужчина"... Ой кричить Іванко
Галю, ти жорстока!!
Зараз візьму палку
Виб'ю тобі око! Галя посміхнулась,
І взяла ломаку
Сильно замахнулась
Тріснула по я*ку Больно,як же больно
Відпадає фа**с
Заричав Іванко
С*ка, ти нарвалась!!!!! Довго,ой же довго
Згадували драку
Галю та Іванка bI
The kids of tomorrow don't need today
When they live in the sins of yesterday 
|
| |
| |
| Kila | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 19:37 | Сообщение # 17 |
|
Генерал-полковник
Группа: Главный Администратор ✿
Сообщений: 917
Статус: | Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком ,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
-Значит так, я очень известный человек, у менЯ семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1 млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ...
Тут встает отец,
Cтавит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
Тогда ты трахнешь ее еще раз.. ))))
|
| |
| |
| Verun4ik | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 21:55 | Сообщение # 18 |
 Лейтенант
Группа: VIP
Сообщений: 3
Статус: | Разговаривают муж с женой.Муж:
- Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас составчик до Владивостока!
Нет такой силы, которая способна победить наши слабости...
|
| |
| |
| Verun4ik | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:01 | Сообщение # 19 |
|
Лейтенант
Группа: VIP
Сообщений: 3
Статус: | Алло, милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя...ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это не хрен ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила. Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще - молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против... Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой? ...Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж,маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?...Хммм... так во сколько тебя ждать
Нет такой силы, которая способна победить наши слабости...
|
| |
| |
| Grek | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:06 | Сообщение # 20 |
|
Генерал-майор
Группа: Ветеран
Сообщений: 1293
Статус: | Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Входи, циник!Добавлено (15.03.2010, 23:05)
---------------------------------------------
Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег.
Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги, Лен?
- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез... Добавлено (15.03.2010, 23:06)
---------------------------------------------
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!
Обладание чувством юмора, помогает пережить отсутствие всего остального!
Самые мои коварные враги, это мои сомнения!!
|
| |
| |
| Verun4ik | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 22:09 | Сообщение # 21 |
|
Лейтенант
Группа: VIP
Сообщений: 3
Статус: | Муж и жена занимаются любовью в позе 69. Муж:
- Дорогая, ты знаешь что высота Эйфелевой башни 312 м? Ням, ням, ням...
- Нет, дорогой... Ням, ням, ням...
- Дорогая, ты знаешь, что в Индии 1 миллиард жителей? Ням, ням, ням...
- Нет, дорогой... Ням, ням,ням...
- Дорогая, ты знаешь, что Эверест высотой 8848 м?
- Нет, дорогой. Какой ты у меня умный. Откуда ты все это знаешь?
- Да у тебя тут кусочек газетки к попке прилип... Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину.
прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяла ни разу?
- Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп
Нет такой силы, которая способна победить наши слабости...
|
| |
| |
| [ВолЯ]AdReNaLiN | Дата: Вторник, 16.03.2010, 14:36 | Сообщение # 22 |
 Капитан
Группа: Ветеран
Сообщений: 1635
Статус: | KiLa,
Бело-синий самый сильный! 
|
| |
| |
| Kila | Дата: Вторник, 16.03.2010, 21:00 | Сообщение # 23 |
|
Генерал-полковник
Группа: Главный Администратор ✿
Сообщений: 917
Статус: | Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?
|
| |
| |
| Grek | Дата: Среда, 24.03.2010, 16:05 | Сообщение # 24 |
|
Генерал-майор
Группа: Ветеран
Сообщений: 1293
Статус: | чисто Мачо
Обладание чувством юмора, помогает пережить отсутствие всего остального!
Самые мои коварные враги, это мои сомнения!!
|
| |
| |
| Gallardo | Дата: Пятница, 07.05.2010, 21:40 | Сообщение # 25 |
 Лейтенант
Группа: Ветеран
Сообщений: 876
Статус: | 5 законов жизни :
1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле
3) первый закон - ложь
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
5) поставь это себе в инфу и идиотов прибавится!!!
Падал теплый снег...
|
| |
| |
